Pastafarismo

viernes, 8 de enero de 2010

Aquí Seree hoho :)
Ya toy buena, ya toy buena wiiii. Aemás, hoy ha nevado juju. And he jugado al tf2 con el señor Pekki y la he cagado unas cuantas veces xDDD, pero ha molado.

Hoy voy a hacer una entrada temática sobre el pastafarismo and... also, about MonEsVol.
El pastafarismo es una doctrina que se basa en la existencia del Monstruo del Espagueti Volador. Su fundador (o iluminador =3) fue Bobby Henderson. Lo hizo a modo de protesta porque el Consejo de Educación del Estado de Kansas impuso que se impartiera una especie de creacionismo en las clases de ciencias.
Pero lo importante para nosotros es que esta religión fue adoptada por la comunidad friki de Internet, es decir, se convirtió en un meme. Los seguidores del pastafarismo, se llaman, lógicamente, pastafaris, que deben vestir adecuadamente con su vestimenta de pirata.

Aquí vemos la Última Cena, en donde se pueden apreciar los nombrados piratas





Estos proclaman que han sido tocados por el apéndice tallarinesco de Su Pastafárica Santidad:


Como puede observarse en la imagen, MonEsVol es un deidad semejante a una maraña de espagueti con albóndigas, y su adorables ojitos se erigen sobre la masa tallarinesca.

Aquí la traducción del fragmento sobre la creación de los Evangelios Pastafáricos:
"En un principio sólo estaba el Monstruo Volador de Espaguetti, y como nada más había, decidió crear el Universo. Dedicó a ello siete días: En el primer día creo los árboles, una montaña, y a un enano.que sabia hacer magia para entretenerse.Los tres días siguientes los dedicó a crear el resto del Universo, con sus ríos, estrellas, galaxias y fósiles ya preparados para engañar a los geólogos. Los últimos tres días los dedicó a descansar, pues el Universo es muy grande, y aquello había sido muy cansado".

Y los ocho mandamientos específicos del pastafarismo:

1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el.
4. Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
   1. Terminar con la pobreza.
   2. Curar enfermedades.
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.

Sobre la existencia de Su Santidad:

• Premisa 1: el Monstruo Volador de Espagueti es un ser que tiene toda perfección.
• Premisa 2: la existencia es una perfección.
• Conclusión: por lo tanto el Monstruo Volador de Espagueti existe.

¡Que el Monstruo del Espagueti Volador os ilumine a todos!

Fuentes usadas para la elaboración de la entrada: Wikipedia y Frikipedia xDDD.